Балаға айқайлау — тәрбие әдісі емес. Бұл — апаттық клапан
Балаға айқайлау — тәрбие әдісі емес. Бұл — апаттық клапан. Ата-ананың ішкі қоры нөлге түскенде, клапан ашылады. Дәл сол сәтте біз өзімізге «солай болуы керек» деп түсіндіреміз. Ал шындығында — тәрбиелеуге басқа дәрменіміз қалмаған жай ғана.
«Мен жынданып жатқаным жоқ. Мен тәрбиелеп жатырмын»
Бала шырынды төгіп алды. Таңертеңгі екінші рет. Не істеп жатқаныңызды түсініп үлгергенше, өз даусыңызды естисіз. Ол қажеттен әлдеқайда қатты шығады. Ащырақ. Ол айқайға ұласады.
Сіз айқайлайсыз. Бала сілейіп қалады. Шырын төгілген. Көңіл-күй мүлде бұзылды. Сіз отыра кетесіз, ал ішіңізде әлдеқашан таныс дауыс естіле бастайды:
«Бұл дұрыс емес. Мен шыдамымнан айырылмауым керек еді».
Бірақ бір секундтан кейін оның орнына екінші, ақтаушы дауыс келеді:
«Бірақ ол басқаша түсінбейді ғой! Кейде қатаңдық қажет. Тәртіп болмаса, одан түк те шықпайды».
Бұл екінші дауыс — сіздің шынайы таңдауыңыз емес. Бұл — психологиялық қорғанысыңыз.
Айқайлау құқығымызды неге қорғаймыз
Американдық психология профессоры әрі ерте балалық шақ тәжірибесін зерттеуші Николь Буш ата-ана стресі туралы еңбектерінде бұл құбылысты егжей-тегжейлі зерттеген. Ол ата-аналардың нақты мінез-құлқы «жақсы ата-ана» деген ішкі бейнеге сай келмегенде, өзін-өзі қорғаудың когнитивтік стратегияларын (self-protective cognitive strategies) қолдануға бейім екенін көрсетті. Бұл алшақтық неғұрлым үлкен болса, оны мойындау соғұрлым қиын. Сонда ми құтқарушы елесті іске қосады: бұл «шыдай алмас шаршаудан ашуыма ерік бердім» емес, «мен қазір маңызды тәрбиемен айналысып жатырмын» болып шығады.
Бұл тетікті бұдан да ертерек когнитивтік диссонанс теориясының (cognitive dissonance) авторы, атақты әлеуметтік психолог Леон Фестингер сипаттаған. Екі сенім бір-біріне қайшы келгенде — «мен сүйіспеншілікке толы, жақсы анамын» және «мен әлгінде ғана қорғансыз балама айқайлап тастадым» — адам психикасы төзгісіз ыңғайсыздықты бастан кешіреді. Ауырсынудан қорғану үшін ми шындықты сол сәтте қайта жазады: қателікті ауыртпалықпен мойындаудың орнына, өзін ақтаудың жеңіл жолын таңдайды — «менің айқайым педагогикалық тұрғыдан қажет болды».
Бұл автоматты түрде, өзін-өзі қорғаудың нейробиологиялық тетіктері деңгейінде жүреді. Дәл сондықтан бұл шеңберді бұзу өте қиын. Айқайлаудың міндетті емес екенін мойындау — ауыр есікті ашып, өткендегі барлық жолы бекерге айқайлағаныңыз туралы оймен бетпе-бет келу деген сөз.
Монтессори мен қазіргі нейроғылым не дейді
Мария Монтессори «когнитивтік диссонанс» терминін қолданбаса да, дәл осы үдерісті өзінің «Сіңіруші сана» (The Absorbent Mind) атты еңбегінде егжей-тегжейлі сипаттаған. Ол ересек адам балаға ашуын шығарғанда, ойша өз ұятын ойдан шығарылған педагогикалық түсіндірмелермен басуға тырысатынын байқаған. Дәл осы кезде бала сөздерді де, кінәнің мәнін де емес, мінез-құлықтың өз пішінін — ересектің өз дәрменсіздігі мен ашуын қалай жеңетінін сіңіреді.
Қазіргі ауқымды зерттеулер бұл тұжырымдарды толық растайды. Бала дамуы жөніндегі беделді басылымдарда жарық көрген Ванг пен Кенни (Wang & Kenny) ғалымдарының ықпалды метаталдауы дәлелдеді: қатаң вербалды тәртіптік әдістер (harsh verbal discipline) — айқай, жасырын қорқыту және кемсіту — балалардағы агрессияның артуымен, мазасыздықтың күшеюімен және болашақтағы мінез-құлық қиындықтарымен тікелей байланысты. Баланың психикасы мен миына тигізетін теріс әсерінің күші жағынан үнемі айқайлау дене жазасымен пара-пар болып шықты.
Айқай — тиімді тәртіп емес. Бұл — ата-ананың әбден шаршағанының белгісі.
Ашу-клапан: әдіс емес, ішкі бостықтың белгісі
Біз бұл құбылысты «ашу-клапан» деп атаймыз.
Шаршаудың ішкі қысымы қорыңыздан асып кеткенде, осы апаттық клапан ашылып, сыртқа айқай атқылайды. Ал миыңыз сізді кінә сезімінен құтқармақ болып, бұған кейіннен әдемі жапсырма жабыстырады: «тәртіп».
Ата-аналардың көбі айқайлағысы келгендіктен айқайламайды. Күш-қуат сарқылғанда, оларға сүйенетін ештеңе жоқ жай ғана. Ашуға берілу әдетке айналады, өйткені шешуші сәтте қол астында басқа құрал табылмайды.
Бұл тұйық шеңберден шығудың жолы «мен енді ешқашан айқайламаймын» деген бос уәделер бола алмайды. Мұндай уәде тек қосымша шиеленіс тудырады. Кезекті болмай қоймайтын ашу-ыза одан бетер ұят әкеледі, ал ұят миды жаңа сылтаулармен қорғануға мәжбүрлейді.
Жалғыз жол — ашуға берілер алдындағы сәтті байқауды үйрену. Қордың енді ғана азая бастайтын сәтін. Балаңыз шырын төккендіктен емес, ұйықтамағаныңыздан, тамақ ішпегеніңізден және тыныштықта болуға мүмкіндігіңіз болмағандықтан айқайлағыңыз келетін сәтті.
| Өзімізге не айтамыз (Қорғаныс) | Шын мәнінде өзімізге не айту керек (Шыншылдық) | Бұл күйді неге өзгертеді |
| «Мен оны осылай тәрбиелеп жатырмын» | «Мен қатты шаршадым. Маған дәл қазір үзіліс керек» | Бірінші сөйлем айқайды ақтайды, екіншісі — қор тапшылығы мәселесін ашық атайды. |
| «Ол басқаша түсінбейді» | «Мен сасқалақтап тұрмын, әзірге басқаша қалай әрекет ету керегін білмеймін. Бірақ үйренемін» | Сасқалақтауды мойындау — әлсіздік емес, қарым-қатынастың жаңа, ұқыпты жолдарын іздеудің бастауы. |
| «Мен нашар анамын» | «Мен әбден қалжыраған анамын. Әрі бұл — уақытша» | Тұлға мен күй арасындағы айырмашылықты түсіну сал қылатын кінә сезімін сейілтеді. |
Aqyl Mura брендінің айқай туралы жазуының себебі
Өйткені біз жасайтын тыныштық пен қауіпсіздік — бұл жай ғана бұйымдарымыздың қасиеттері емес. Бұл — үйіңіздегі ахуал.
Баланың түсінікті әрі қауіпсіз әрекетке беріліп отыратын кеңістігі болса, оның бей-берекет әрекеттерге жетелейтін себебі азаяды. Ал сізде тыныс алуға арналған қымбат уақыт пайда болады. Сәби зейін қойып ары-бері қоя алатын бук ағашынан жасалған текше немесе еденде домалатуға болатын ағаш шар — бұл жай ғана дамытушы құралдар емес. Бұл — табиғат сыйлаған тыныш үзілістер.
Бала мен ата-ананың жүйке жүйесін үнемі шамадан тыс жүктей беретін шулы интерактивті ойыншықтардан айырмашылығы, табиғи ағаштан жасалған құралдарымыз батарейканы қажет етпейді, ащы дыбыс шығармайды және назарыңызды сарқымайды. Сәби ағаштың фактурасын зерттеп жатқанда, сізде тек дем алып, жылы су ішуге заңды бес минут пайда болады.
Біздің алғашқы дамытушы жинағымыз «Алғашқы 180 күн» нәрестелерге арнайы әзірленген, бірақ Aqyl Mura экожүйесінің барлығы отбасын өсіп-жетілудің әр кезеңінде ұқыпты қолдау үшін жасалған. Бұл жай ғана ойыншықтар емес. Бұл — тыныш, болжамды әрі қолдау көрсететін орта құруға арналған құралдар.
Дәл бүгін не істеу керек
Айқайлау үшін өкпеңізге ауа толғанын сезген сәтте, аз-кем аялдаңыз. Қолыңызды жаныңыздағы кез келген ағаш затқа қойыңыз — үстелдің шетіне, сөреге немесе ойыншыққа. Оның бедерін, жылуын және беріктігін сезініңіз.
Бір баяу дем алып, өзіңізден сұраңыз:
«Мен қазір айқайлағым келіп тұрғаны — балама шынымен қажет болғандықтан ба, әлде ішімде қор мүлде қалмағандықтан ба?»
Қандай да бір шыншыл жауап үшін өзіңізді жазғырмаңыз. Осы бір лездік түйсіну — келесі жолы дауылды бір секунд ерте байқауға жасалған зор қадам.
Ата-аналардың сұрақтарына жауаптар (Q&A)
-
Q1: Мен неге балама үнемі айқайлаймын?
Мәселе сіздің қаталдығыңызда немесе мінезіңіздің нашарлығында емес. Айқай — психикаңыздың апаттық клапаны. Ата-ананың күйзелуі туралы зерттеулерге сәйкес, дене ағзасының базалық қорлары (ұйқы, тамақ, оңашалық) нөлге түскенде, жүйке жүйесі аман қалу режиміне ауысады. Айқай — жиналған шиеленісті шығарудың ең жылдам тәсіліне айналады, ал ми оны қателесіп «тәрбие» шеңберіне салады.
-
Q2: Уәделер көмектеспесе, айқайлауды қалай тоқтатуға болады?
Өзіңізге «мінсіз болу» туралы қатаң уәделер беруді қойыңыз. Айқайдың өзімен күресудің орнына, одан бір сағат бұрын не болып жатқанына назар аударыңыз. Денеңіздің шаршау сигналдарын аңдуды үйреніңіз. Қорды толтырумен жұмыс істей бастаңыз: тіпті 10 минуттық тыныштық немесе уақытылы ішкен жылы тамақ сізді кешкі ашудан сақтап қала алады.
-
Q3: Айқайды тәртіп әдісі ретінде қолдануға бола ма?
Қазіргі нейробиологиялық зерттеулер қатаң вербалды шараларды — айқай мен қорқытуды — үнемі қолдану балалар психикасына дене әсерінің салдарымен пара-пар зиян келтіретінін көрсетеді. Бұл балалардағы мазасыздық деңгейін арттырып, болашақта мінез-құлық қиындықтарына әкеледі. Айқай тәртіпке үйретпейді, ол балаға тек ересектің дәрменсіздігін көрсетеді.
-
Q4: Балама бәрібір айқайлап тастасам, не істеуім керек?
Ашудан кейінгі ең маңыздысы — қауіпсіз байланысты қалпына келтіру. Мария Монтессори жазғандай, балалар айналадағы кеңістіктің күйін сезімтал сіңіреді. Балаға қауіпсіздік сезімін қайтарыңыз: оны құшақтап, былай деңіз: «Кешір, мен қатты шаршадым, сондықтан айқайлап жібердім. Бұған сенің кінәң жоқ. Мен өз эмоцияларыммен күресуді үйреніп жатырмын». Балаға мінсіз ата-ана емес, қателерін мойындап, жылуын қайтара алатын адам қажет.
-
Q5: Монтессори философиясы жазалауға қалай қарайды?
Монтессори жүйесінде жазалауға орын жоқ. Ересектің сырттай бақылауы мен төрелігінің орнына мұнда ортаның өзін-өзі түзетуі қолданылады. Ағаш текше құласа немесе су төгілсе, материалдың өзі балаға оның қателігін көрнекі түрде көрсетеді. Ересектің бұл сәттегі міндеті — қатаң айыптаушы емес, үдерістің тыныш, қолдау көрсететін куәгері болу.
-
Q6: Декреттегі ана толық қалжырауды қалай жеңеді?
Психолог Людмила Петрановская бауырмалдық (привязанность) туралы еңбектерінде әділ атап өткендей, декретте шаршау мен ашулану — қор тапшылығына қарсы мүлдем қалыпты адами реакция. Өзіңізден мінсіз тәртіп пен ерте дамуды талап етуді қойыңыз. Дәл қазір өзіңізден сұраңыз: соңғы рет қашан жеткілікті ұйықтадыңыз немесе тыныштықта тамақ іштіңіз? Отбасын қалпына келтіруді өз денеңіздің күйіне қамқорлық жасаудан бастаңыз.
Дереккөздер
Bush, N.R. et al. (2018). Parenting stress and self-protective cognitive strategies. Journal of Family Psychology, 32(5), 622–634.
Festinger, L. (1957). A Theory of Cognitive Dissonance. Stanford University Press.
Montessori, M. (1949). The Absorbent Mind. Theosophical Publishing House.
Петрановская, Л.В. (2015). Тайная опора: Привязанность в жизни ребенка. АСТ.
Wang, M.T. & Kenny, S. (2014). Longitudinal links between harsh verbal discipline and adolescent outcomes. Child Development, 85(3), 908–923.
Пікірлер: 0